Column van Rob:
Purmerend, houdt uw hart vast, want we staan aan de vooravond van de meest epische en historische gebeurtenis die onze stad ooit heeft gekend. Vergeet de landing op de maan, vergeet de val van de Berlijnse Muur, zet de uitvinding van elektriciteit maar opzij. Dit is het moment waar we allemaal op hebben gewacht. Onze wethouder van duurzaamheid en milieu wil meedoen aan het NK Tegelwippen in maart 2025. Het hogere gemeenschappelijk doel: het vergroten van de klimaatbestendigheid en stimuleren van de biodiversiteit door het vergroenen van de leefomgeving. De gemeenteraad moet nog zijn goedkeuring geven over het plan, maar dat lijkt mij slechts een formaliteit.
Ja, u leest het goed. De gemeente heeft haar prioriteiten scherp gesteld. Woningnood? Boeiend. Verkeersproblemen? Peanuts. Armoede? Kan wachten. Veiligheid? Oninteressant. Tegels, dát is het grote kwaad dat Purmerend in zijn greep houdt. Wethouder Lageveen, alias de Tegelterminator, heeft gezworen dit onrecht voorgoed uit te roeien. Na een vraag van GroenLinks kwam hij tot dit fabuleuze idee en verklaart hiermee de oorlog aan alle tegels in Purmerend.
Tegels: De ultieme vijand
Geen steen blijft over. De stad zal worden bevrijd van haar versteende juk, haar betonnen ketenen worden doorbroken. Die 5,5 miljoen tegels die er landelijk in 2024 zijn gewipt is een peuleschil voor Purmerend. De ambitie? Niet zomaar een paar tegels wippen, maar een totale verwoesting van elke vierkante centimeter versteend oppervlak. De stoepen zullen wijken voor madeliefjes, het beton wordt vervangen door bloemetjes en bijtjes. We gaan terug naar de oertijd, mensen!
Kosten? Een schamele 20.000 euro. Een fooi! Een druppel op de gloeiende plaat! Wat zou u anders met dat geld doen? Een paar armoedeprojecten financieren? Scholen ondersteunen? Veiligheid verbeteren? Nee joh, laat dat maar zitten! Purmerend kiest de enige juiste weg: totale en absolute tegelvernietiging.
De geheime wapens: Tegeltaxi en PR-circus
We gaan dit natuurlijk niet op een normale manier doen. Nee, Purmerend heeft een plan zo geniaal dat Da Vinci, Einstein en Elon Musk samen niet op het idee zouden zijn gekomen: de Tegeltaxi. Want zelf een tegel naar de stort brengen? Onmogelijk! Ondenkbaar! Dat is iets wat gewone stervelingen simpelweg niet aankunnen. Nee, wij vervoeren straks onze uitgewipte tegels met alle egards, alsof het zeldzame kunstwerken zijn. Ik verwacht binnenkort zelfs een “Tegelherdenkingsdag”, waarop we huilend afscheid nemen van onze trouwe betonnen vrienden.
En dan de sociale mediacampagne. Want een plan is pas echt geslaagd als er belastinggeld tegenaan is gegooid voor hippe Instagram- en Facebookposts. Met een catchy slogan als “Minder steen, meer groen!” (wat overigens ook de naam had kunnen zijn van een biologieleraar met een missie) zal menig Purmerender zich schuldig voelen over die arme stoeptegels in de achtertuin. Want onthoud goed: je telt pas mee als je je geplaveide tuintje hebt omgetoverd tot een woeste jungle waar David Attenborough met zijn rustige, warme stem en prachtig Brits accent een documentaire over zou kunnen maken.
En dan uiteindelijk de grote kick-off. Want in Purmerend kan niets gebeuren zonder een tenenkrommende ludieke startactie waar altijd dezelfde Purmerendse fotograaf door het beeld loopt van de andere fotografen. Komt er een mega-flashmob van synchroon tegelwippers? Een gigantische dominobaan van vallende stoeptegels? Misschien een heuse Tegelwip-carnavalswagen, met de Tegelterminator als grootvorst? Alles is mogelijk, want als we ergens in uitblinken, is het belastinggeld verbranden aan PR-campagnes en natuurlijk leuke foto’s.
De toekomst: Modder, wormen en spijt
En zo gaan we met volle kracht vooruit. Binnen een paar maanden is Purmerend een waar oerwoud. Straten worden moerassen, tuinen veranderen in junglegebieden waar Tarzan zich thuis zou voelen. Wormen nemen de macht over. Regenplassen worden olympische zwembaden. En binnen een paar jaar klinkt het: “Waarom hebben we in hemelsnaam al die tegels weggehaald?”
En dus voltrekt zich de onvermijdelijke cyclus. De stratenmakers wrijven zich in de handen, wetende dat ze binnenkort weer aan de bak mogen om al die verloren tegels terug te leggen. En Purmerend? Die zal vast na het NK tegelwippen met een nieuw kampioenschap mee gaan doen. Het WK Modderploegen? Het EK Parkeerplaatszoeken? We gaan het zien.
Maar voor nu: wip die tegels eruit, red de wormen en laat de biodiversiteit zijn gang gaan. Laat de geschiedenisboeken maar vast ruimte maken voor dit monumentale hoofdstuk. Stuur ik alvast een factuur van een paar honderd euro naar de gemeente Purmerend voor deze column. Verdien ik ook nog wat in plaats van steeds de grote jongens zoals Instagram en Facebook. Koop lokaal is immers toch het motto. Dit is pas PR.
Relevant artikel:
En stiekem doet de Gemeente Purmerend aan nog een ‘wip’-wedstrijd mee: bomen wippen!!
Elke k*tsmoes om grote (ja ze groeien en moeten onderhouden worden) bomen te ‘wippen’ wordt door de Gemeente Purmerend aangepakt om vervolgens verharding aan te brengen of zielige kleine boompjes te planten (die ook groeien en onderhoud nodig hebben).